Uno de mis héroes..

..es Bear Grylls.

Algún día seré como él.
..pero más latino.

Ese wey es la onda, es un ex-militar o algo así de algún cuerpo especial of de Iunaited Quingdom, la verdad no me acuerdo muy bien y me da flojera buscarlo, el punto es que es bieeeen chido porque su programa consiste en enseñar de forma práctica técnicas de supervivencia.

Ha hecho programas en lugares bien locos y extremos como desiertos, pantanos, tundra (o taiga o uno de esos lugares con harta nieve y hielo) selvas y cosas así locas. Creo que lo que más me late del programa es cuando tiene que buscar comida porque ese wey está bien loco y por ejemplo en un capítulo se come una serpiente de agua arrancándole la cabeza de una mordida, exprimiéndole todas las tripas como pasta de dientes y luego le va pelando la piel y se va comiendo la carne como si fuera un chocolate o algo así.

Luego en otro se come un sapo atrapándolo y lo mata de un madrazo contra una piedra y lo pela y ya. También hace trampas y armas, en uno hace un arco y pesca pirañas con él, en otro mata una ardilla con una honda y el más extremo es uno en el que mata un cocodrilo nomás con su cuchillo y se lleva la cola pa' comérsela.

Quiero comerme una zebra

También es medio puerco el wey y por ejemplo en el desierto abre un camello muerto y se toma el líquido que hay en la comida semidigerida su estómago, en varios se toma sus orines o los usa para refrescarse y también en otro aplica la dea Han Solo y duerme adentro de un animal muerto.

Obviamente es medio puro cuento el programa porque según sólo lleva su cuchillo (que está super-duper de huevísimos, por cierto), una madre para hacer fuego increíblemente rápido y utiliza su ropa y el paracaídas en el que llega a los lugares, pero en varios capítulos se encuentra "de pura casualidad" cosas que le sirven un buen como un carro destruido y una vela con el que se hace un vehículo bien mamón en uno del desierto o un kayak junto a un río o cuerdas y cosas así que la neta si te pierdes está muy cabrón que te encuentres.

Igual un buen de gente lo ha acusado de que no se aleja de la civilización para grabar y que las noches las pasa en un hotel, aparte va con un equipo de un chingo de gente por cualquier cosa (de hecho creo que el mero master es su camarógrafo principal que hace las mismas cosas que él pero cargando la cámara) y ellos llevan comida y agua por si el wey no encuentra, además planean todo el recorrido antes de grabar el programa entonces si es pura mamada cuando según no sabe a dónde ir y "encuentra" cosas.

Pero pues finalmente es un programa para aprender cosas que te pueden servir como construir refugios provisionales, conseguir alimento y agua y cosas como calcular la profundidad de un lago o río para saltar. Hay un wey que tiene un programa parecido pero que sí va solo totalmente y graba todo él, seguro es más cabrón que Bear Grylls pero la neta su programa es aburridísimo porque es muuuuy lento y se tarda la mitad en prender fuego y la otra mitad es la cámara fija y él caminando por un paisaje. Qué hueva jaja, mejor ver al otro comiendo insectos y reptiles y cosas así y cortando árboles con su cuchillito.

Lo quiero para cortar cebolla
y árboles y las cabezas de  mis enemigos

En resumen, es un vato chido, me atrevería a decir que está incluso unos cuatro o tres niveles abajo de mí, eso es bastante si consideramos que arriba de mí sólo están Obi-Wan Kenobi, Batman, Gokú, Bruce Willis, Steven Seagal, Thierry Henry, Jackie Chan y unos pocos más.

En Amazon venden un kit de supervivencia de este wey que trae el cuchillo, la madre para hacer fuego instantáneo y no sé que más, seguro animales para matar o popó de camello o algo así. Si no saben que regalarme en Navidad es un buen regalo.

Freedom and liberty

¡A-bué-bo!

Acabáronse las clases y soy libre para perder mi tiempo como mejor me parezca, ya no sólo en la escuela..

No hay mucho más que decir así que voy a dejar que el genio de Bill Waterson hable por mí:

¡A-bué-bo!

"Si no lees, vas a dar pena, nieto"

Jaja leí eso en feisbu en uno de esos anuncios de librerías Gandhi, está bueno. Otro que me gustó bastante fue:

"libro mata copete, hija mata campaña,
acabas de leer crónica de una muerte anunciada de Enrique Krauze"

Creo que no hace falta explicar a qué se refieren estas frases, de hecho pensaba escribir sobre el tema pero ya me dio un poco de hueva.

Pero si quieren sabe métanse un ratito a Youtube y vean el vídeo de Enrique Peña Nieto en la FIL Guadalajara 2011 y los vídeos y noticias relacionados con personas tan pero tan chidas, pensantes y críticas como su hija, Carlos Loret de Mola y Carlos Marín. Se van a reír/indignar un rato.

Por lo pronto les dejo estos dos vídeos buenísimos:

Y pos ya, eso es todo por ahorita jaja, saludos a toda la prole

...the horror, ....the horror...

He descubierto una adicción terrible, peor que cualquier otra que haya enfrentado en mi vida*, no es algo que le desee a nadie, ni a mi peor enemigo....

Porque mi peor enemigo son las cucarachas y la neta es una adicción divertida. Y no quiero que ellas se diviertan. Es más, les deseo con todo mi ser que tengan tele y sólo haya programas como el de Chabelo o Hoy, el mañanero y esas madres y caricaturas aburridas como los pitufos y  la carrera de los locos o como se llamara y no tengan control remoto.


Me estoy desviado de mi punto inicial, es una adicción divertida, bueno a veces es aburrida, pero es adictiva así que puedes seguir horas hasta encontrar algo bueno. Y hay cosas muuuuy buenas.

http://9gag.com/

También muchas cosas no-chistosas, pero bueno aquí un poco de lo más mejor que he encontrado:

Mario Kart es la onda

The Dark Knight

Quiero un árbol de navidad la mitad
de chingón que este

¡Abuguet!

jajaja

Medio culero, pero me dió risa

MUY adictivo, tristemente hay pocas cosas así de buenas, hay muchas regularsonas, y otras de hueva, pero he perdido gran parte de mi tiempo las dos últimas semanas en esa madre.







* Eso de "peor que cualquier otra que haya enfrentado en mi vida", fue sólo para darle tintes dramáticos al texto, ni de cerca es la peor. Soy bastante más adicto a:

Las mandarinas
El Cerdo
El romero
La cerveza
Star Wars
Batman
Snatch
Zelda: Ocarina of Time
Marvel vs Capcom 2 (!)
Smash Bros Meelee
Tetris
Halo 2
Depredador
Samurai Champloo
Samurai Jack
Fullmetal Alchemist
Evangelion
Cowboy Bebop
Batman
El señor de los anillos (libros)
Calvin y Hobbes
Quino
Pink Floyd
Groundation
Led Zeppelin
Bob Marley
Bonobo
Tosca
Thievery Corporation
Caifanes
Batman

y un largo largo laaargo etcétera...

I'm the first mammal to wear pants

Pearl Jam no me encanta, de hecho ni los conozco muy bien, pero este video es la onda:

Creo que gran parte del gusto que le tengo a este video, aparte obviamente de su chingonéz real y tangible, es que me despierta algo de nostalgia, de los tiempos en que MTV era un canal de videos y no de reality chous, y cuando de vez en cuando pasaban videos chidos.

Ah y este video también me recuerda Batman Del Futuro, o Batman Beyond.

No era taaaan chido, pero sigue siendo Batman

..y pues ya, eso es todo jaja. Está bien bueno el video.


It's evolution baby!

¡AAAABRÓN!

Me he quejado por este medio (y por otros) en otras ocasiones de mi escuela, pero ahora sí se pasaron... Abrón.

Este fin de semana quería ir a Xalapa o el D.F. o Helsinki o Singapur o Mos Eisley o Melmack o algún lugar chido pero me tendré que quedar en Puebla por culpa de una idiotez.

Una verdadera mamada de la que podría decir muchas cosas pero todo lo que hay que decir sobre ella y sobre lo que pienso y siento al respecto se resume en una palabra:

ABRÓN

Para que se entienda a que me refiero, aquí está el mismo evento pero del año pasado:

Como todo buen evento horrible, humillante y estúpido de la universidad, es obligatorio para los esclavos becarios.

Lo único que se me ocurrió que es ligeramente menos humillante que salir bailando y cantando con cara de idiota es salir haciendo malabares. Con cara de idiota.


...abrón.




P.D. Si alguien aguanta ese video por más de 3 minutos, o tiene muuucha paciencia y tolerancia a la idiotez, o es un idiota (con todo respeto).




Abrón

Finales (gordas II)

Los odio,
en mi escuela tienen la pésima costumbre de no dejar trabajos ni tareas ni nada de eso durante gran parte del semestre para dejarlo todo al final y hacer que te desveles, andes en chinga todo el día, te estreses, te dé miedo, llores y esas cosas. Seguro con las cámaras de seguridad graban todo eso y luego en las juntas de maestros los ponen y se burlan de los alumnos.

Aparte tengo la fuerte impresión de que en estas épocas de andar corriendo en chinga para imprimir algo y llegar a tiempo a clase, la escuela contrata gordas para que te cierren el paso y te desesperes más. Odio eso con todo mi ser, aparte su poco interés en caminar rápido o dejar pasar a la gente es inversamente proporcional a la prisa que lleves en ese momento.

Pero bueno, finalmente se acerca el final de los finales, así que ya pronto tendré tiempo para escribir más idioteces aqui jaja

El bueno, el malo y el feo

Se debería llamar el tranza, el malo y el chido.

Son mis héroes. Los 3. Bueno, el malo no. Es malo.

Es una de esas películas que hay que ver si se quiere sobrevivir en mi futuro régimen (recuerden votar por mí para Presidente del Mundo). Es básica para saber lo que es ser chingón y triunfar en la vida, especialmente si tu vida transcurre en el viejo oeste durante la guerra civil gringa y eres un cazarrecompensas.... mm bueno tal vez no sirve tanto para triunfar en la vida, pero es la neta aún así.

La primera vez que la ví fue en la secundaria, en una clase de matemáticas con el maestro más chido de la historia. Por alguna razón que no recuerdo lo convencimos de ver una película en clase, y por alguna otra razón que recuerdo menos decidió que íbamos a ver El bueno, el malo y el feo.

Yo fui (y era en general siempre que veíamos películas en la secundaria) uno de los pocos nerds que en vez de usar la hora de película para hacer algo estúpido como aventar bolitas de papel o aspirar chile lucas por la nariz (esto es real, juro que lo hacían los idiotas), intentaba ver algo en la pantallita en una esquina del techo, en medio de la manada de orates* hechando desmadre a mi alrededor.

Sólo alcancé a ver una parte de la película porque se acabó la clase y salimos al receso, pero lo que ví me fascinó, sólo el intro hace que hasta la fecha me emocione y ponga cara de idiota (más).

*No me malinterpreten, yo era miembro honorario de la manada de orates, sólo no cuando veíamos películas o cuando leíamos en Español.

Aparte tiene uno de los mejores soundtracks que nunca. Todo es excelente y cada que lo escucho/veo la película estoy cantando la canción principal por unas horas, a veces un par de días. Es demasiado pegajosa, pero las meras buenas rolas son estas dos:

De los personajes principales el más chido es el feo, de los otros dos no puedo decidir cuál me gusta más porque también son la mera onda, el duelo final de la película es una de las escenas más chidas que hay, chingonería pura en película.

Tsss es la pura onda esa escena

Cuando sea grande, quiero ser tan chido como cualquiera de ellos 3, pero de preferencia, quiero ser como el feo.

Quiero un sombrero y un parche y una cuchara

Feo con f de foca. Jaja Las locuras del emperador es otra película obligatoria, luego escribo sobre ella.

Desvelación

Ayer me jetié a las 3:40, y hoy me dormiré como a las 2:00, todo por culpa de mi clase de panadería.

Nos encargaron de tarea hacer algo que se llama masa madre y es un fermento natural que se hace con harina y agua nada más y se utiliza en vez de ponerle levadura al pan.

Estamos haciendo de dos tipos, una en masa y otra semilíquida.

masa madre en masa
masa

masa madre líquida
esta huele medio loco

El pedo es que se tienen que fermentar por 47 y 64 horas respectivamente, y cada determinado tiempo hay que agregarles más harina y agua.

El chef nos dijo que hay panaderías en Iurop donde tienen masas madre de más de 150 años, se supone que mientras más fermente, mejor queda el pan.

Más vale que los panes que vamos a hacer con ellas (pan integral con frutos secos y focaccia rellena de queso) sean los mejores panes de la historia del universo, que estén igual de chingones o más que un tiranosaurio con alas lanzando rayos láser por los ojos y con katanas, o algo así chido.

me dió mucha hueva colorearle las alas

Si no, me voy a enojar porque ya no jui hoy a francés por no despertarme en la mañana

Huesos y sangre

Ya que empecé a escribir de comida, y en concreto de carne, y aprovechando la inspiración, voy a dejar algo en claro sobre mí:

Soy un chango, un cavernícola, amo la carne y la amo más mientras más grasosa, sangrienta y con hueso sea. Neta creo que es una onda bien animal como de instinto, no hay nada mejor que arrancar un pedazo de carne con los dientes y probar y sentir la sangre escurriendo, es algo que me fascina, aparte de que el hueso le da sabor a la carne (y a cualquier comida en general, por ejemplo los caldos), y dentro de ellos hay deliciosísimo tuétano.

Esto aplica sólo a la carne de res, el pollo y el cerdo sí van cocidos bien, sin sangre ni nada, pero las vacas se deben comer -en las sabias palabras de Steve Buscemi y Miss Mia Wallace- "Bloody as Hell".

Lo ideal para mí es la segunda del lado izquierdo.

Y aprovechando también quiero dejar un mensaje para la gente vegetariana:

Si una vaca pudiera, te comería a tí ya todos tus seres queridos

El Cerdo

Sí, con mayúsculas.

El Cerdo es mágico. Es la mejor comida que ha existido y existirá jamás. Creo que la conquista es lo mejor que le pudo pasar a México, sin ella tal vez seríamos una civilización culta, avanzada, rica, poderosa y todo lo que quieran, pero sin Cerdo nada de eso valdría la pena.

¿A quién le importan los calendarios astrológicos exactos o las grandes minas de plata si no hay carnitas, frijol con puerco o cochinita pibil?

frijol con puerco

cochinita civil

carnitas

Lo mejor es que se aprovecha todo, y todo es delicioso: la manteca le da un sabor bien chingón (sabor a Cerdo) a toda la comida, dulce y salada, el chicharrón es lo máximo, los cueritos hay que agarrarles gusto pero también son buenos, el jamón es la neta, el tocino aún más, el lomo y la pierna son lo mejor para hornear, no sólo de Cerdo, es lo mejor para hornear, le parte su madre a cualquier pájaro (obvio), pescado o vaca (la vaca es el segundo mejor animal, y es mejor en sartén o parrilla que horneado) .Los chorizos, lomo embuchado, longanizas, jamones serranos, las manitas son increíblemente deliciosas, los chamorros, la cabeza y lo mejor de todo son las costillas.

Las carnitas son lo mejor, porque aparte de saber a Cerdo cocinado a fuego lento en Cerdo (eso son), usan toooodas las partes arriba mencionadas.

Yo creo que el hecho de que sea tan genial y mágico se debe a que el 54% de su carne es grasa (la carne es músculo, grasa y tejidos conectivos).

La grasa es lo más rico que hay. De hecho mis cosas favoritas de comer (sabores puros, sin nada más) van en este orden:

1.-Aguacate

2.-Mandarinas

3.-Mantequilla

4.-Tocino

5.-Tuétano

4 de 5 son casi pura grasa y de esas 4 dos son grasas buenas y que bajan los colesteroles y esas cosas, y dos grasas malas y colesterolosas, pero no importa, al final todo es grasa.

Hay otro producto de Cerdo que últimamente se está ganando un lugar en mi corazón (por suerte tengo buen metabolismo y como verduritas, así que esta es una frase no-literal): Cha Siu

A.K.A. Cerdo rojo chino delicioso

Es muuuuy bueno y es mi más reciente adicción gastronómica, otras son o han sido la sopa de cebolla, las fresas, las mandarinas, las maruchan, la cochibita pibil, el guacamole, los tallos del brócoli y los ejotes.

Este delicioso y grasoso y rojo plato es lo que hace que más o menos una vez al mes vaya al buffet de chinos que hay por mi casa a atascarme de Cerdo y un poco de arroz o pasta y rollitos primavera con mucha de esa cosa gelatinosa y naranja fosforecsente y dulce que se supone que es salsa. ¡Y mucha Sriracha!

Aunque en el buffet está no como pedacitos deliciosos sino como costillas, pero es lo mismo básicamente. De hecho mejor por el hueso.

Es la pura onda porque combina dos aspectos o sabores posibles del Cerdo en una sola cosa, la parte de afuera es crujiente y ahumada (? no estoy seguro que se use así la palabra, pero sabe a ahumado, pues) y salada, algo así como tocino o chicharrón y lo de adentro es suave y algo dulce y grasoso como pierna horneada o algo así, y cuando son costillas es la gloria porque aparte de eso puedes arrancar la carne muy cavernícolamente y tiene esas deliciosas y gloriosas partes de cartílago como las manitas.

Las últimas veces que he comido esto he aburrido a mis co-comensales con discursos muy parecidos a este pero bastante más largos y repetitivos.

Tal vez a algunas personas no les suene nada rica mi descripción pero los reto a ver estas imágenes y que no se les antoje:

tss recién horneado

Yum yum

Tsss ya hasta se me antojó otra vez. He decidido que lo voy a aprender a hacer y comer eso el resto de mis días con arroz blanco y mandarinas y ya. Nada mas.

El Cerdo es mágico, de él se pueden sacar muchas cosas muy deliciosas, aparte son bonitos y chidos, me caen bien los weyes y son inteligentes, algún día quiero tener unos cuantos y que vivan bien chido y sean gorditos y felices y aprender a matarlos sin que sufran mucho, gritan bien culero los pobres cuando no los saben matar rápido.

Chin Gón!

Ah, neta. Me acabo de enterar de la existencia de algo llamado Bondiola, que me puse a investigar es cuello de cerdo deshuesado que se corta como jamón o algo así. Suena muy bien y va a mi lista de cosas que tengo que probar. Otro artículo de dicha lista es esto:

Bak kut teh: un guiso de Sigapur de huesos
de cordeo en salsa agridulce, lo que se come es
lo de adentro y los pedacitos de carne pegados.
mmmm...

Focus!

¡Sdihfsduhfsodojsfp!

Es lo mero más mejor!!

Focus III es un disco muy pero muy bueno, consíganlo y escúchenlo.

Esta rola es la más chida.

Confesión

Creo que es momento de sacar esto de mi pecho, es algo que he mantenido en secreto durante años. Incluso mis amigos cercanos y mi familia no lo saben, y mucho menos lo sospechan.

Es un secreto tan secreto que ni Sherlock Holmes ni Batman ni Charles Xavier lo descubrirían.

Bueno, tal vez no es tan secreto jaja.

Ahí va.

Soy un http://www.youtube.com/watch?v=q9aZqSugCsY

Jajaja, obviamente lo que escribí arriba es pura mamada, no es un secreto para nadie, pero últimamente me impresioné hasta a mí mismo.

El fin de semana pasado estuve en Xalapa con los dos tipos más nerds que conozco, los odio. Todo el fin de semana fue un maratón de nerdéz impresionante, hubo un momento del fin de semana en que estábamos en casa de un wey como 8 idiotas, hablando de Batman y jugando Smash Bros Melee, aparte teníamos un playstation con Marvel vs Capcom 2, de pronto volteamos y las dos chicas que estaban con nosotros estaban dormidas y nadie se había dado cuenta. Se dieron cuenta por la risa que nos dió darnos cuenta de lo increíblemente nerd de la situación.

Otro excelente ejemplo de mi nerdéz sucedió ayer. Tuve examen de panadería y el examen fue oral, de uno en uno y eran 3 preguntas de la teoría que nos dió el chef. El examen fué durante la clase, el chef nos llamó de uno en uno por orden de lista, te hacía las 3 preguntas y ya regresabas a seguir trabajando (rosca de reyes y pan de muerto, y por cierto bien ricos). Obviamente en cuanto regresaba alguien los demás muy discretamente* le hacían decir cuáles habían sido las preguntas que le había hecho el chef.

* Léase, "muy poco discretamente"

Cuando me preguntó un amigo como por 7° vez, ya aburrido y cansado de repetir lo mismo, empecé a decir idioteces como "¿En qué año se escribió la Declaración Internacional de los Derechos Humanos?", "¿Quién inventó el electrodo?", "¿Cuántos países invadió Atila El Huno?" y cosas así pero que pronto se fueron deformando y tomando un rumbo bastante nerd como "¿En qué nivel está Mewtwo cuando lo encuentras en Pokémon  azul?", "¿En qué número de episodio se transformó Gokú en supersayajín por primera vez?", "¿ Y en supersayajín 3?", "Nombre completo de los integrantes del Niupi?", "¿Cuántas veces revivieron a Gokú en Dragon Ball Z?".

Estas preguntas nerds y muchas más que ya no recuerdo sobre esas caricaturas  y otras como Los Caballeros del Zodíaco, sobre videojuegos y más cosas así no pararon en el resto de la clase.

Soy un nerd y una de dos:

a) Tengo la capacidad de contagiar la nerdancia.

b) Tengo la capacidad de sacar a la superficie la nerdancia de la gente que me rodea.

Para acabar este post con broche de oro, voy a hablar de Bane.

Bane es la onda

Bane es el enemigo más chido de Batman, el único que lo ha vencido, físicamente y también mentalmente.

Antes de seguir con mi monólogo nerd es importante una aclaración:

Este NO es Bane

Ese NO es Bane, esa película es lo peor que existe, es realmente impresionantemente increíblemente mala, la peor película de superhéroes ( aunque seguida muy de cerca por Wolverine y Spider-man 3). 

En el cómic Bane es un vato igual o más inteligente que Batman, descubre su identidad por deducción (aunque eso más bien es idiotez de los que no se dan cuanta) y hace un plan pa' derrotarlo, podría ir y matarlo desde un principio pero prefiere liberar a todos sus enemigos del asilo, y esperar hasta que está cansado, dudando de su capacidad como superhéroe y de ser realmente diferente de los otros locos disfrazados como él. Y le rompe la espalda.

Yo tenía el tomo uno de La Caída del Murciélago cuando era chico y me gustaba un buen, y Bane salía planeando todo y observando a Batman, luego sale madreándose a Croc.

El primo de Kurt Connors
(Si alguien entiende esto, es igual de nerd que yo, al menos)

Bane era mi personaje favorito de Batman (después de Batman) y por eso (y más cosas, por ejemplo la parte de los patines..) la película de Schumacher me pareció horrible e insultante, en esa Bane es como un luchador con gangrena/zombie o algo así.

Las películas de Christopher Nolan me han gustado bastante, son bastante buenas y especialmente los malos han estado muy chidos así que espero le hagan justicia a este wey y no lo pongan otra vez como un idiota madreador nada más. El tiempo lo dirá, pero una buena señal es que escogió un wey que actúa, y el wey de Batman y Robin era un luchador, y era tan mal actor que le quitaron todos los diálogos.

Para terminar:

jaja eso sí sería lo más nerd
 -y por lo tanto chingón-
que podrían hacer para la nueva película

Ni pedo, hay que aceptar quien somos, y serlo orgullosamente.

El fantasma/chaneque/prescencia/cosa de mi depa

Me daba un poco igual al principio y no estaba seguro de creer en él.

Pero después descubrí que al vato con el que vivo también le pasaban cosas raras, luego empezó a hacerlas cuando estábamos los dos e incluso a varios amigos les ha tocado cuando hace su "gracia".

La cual consiste en abrir de golpe la puerta principal del departamento.

Para que entienda usted estimado(a) lector(a) : (:a)

no soy muy bueno para esto jaja

clous op de la manija.

La manija sólo se abre jalándola hacia abajo, el ex compañero de depa (espero que sea ex) la abría de golpe cuando había alguien en la sala, no se abría de noche aunque se quedara sin seguro la puerta, ni cuando estaba solo en mi cuarto o en el baño, sólo cuando hay gente en la sala y se escucha y ve como un golpe en la manija, hacia abajo y la puerta se abre completamente.

Al principio creía que tal vez el cosito de metal que cierra la puerta no se atoraba bien y la puerta quedaba se abría con el viento o algo así pero he intentado dejarla así cerrada a medias y no se puede.

También la puerta del cuarto del otro wey se abre y se cierra bien seguido, y la del baño parece que alguien la está intentando abrir a veces.

Antes como creía que era sólo el viento o algo así cuando se abría la puerta decíamos de broma "pásale wey, chido" y cosas así pero cada vez empezó a ser más seguido y más intenso. Un día estaba intentando dormir y empecé a escuchar ruiditos extraños al pie de mi cama, lo más parecido que se me ocurre es alguien arrugando un plástico. Algo así. Lo estaba oyendo en ese estado entre dormido y despierto y cuando me dí cuenta que era un ruido real en mi cuarto me incorporé para ver y en eso sentí como si alguien corriera sobre mi cama, empezando por la cabecera de la cama, junto a mi cabeza y fueron como 3 pasos hacia mis pies.

Estoy seguro que no fué ningún sueño y se sintió clarísima la presión sobre el colchón. Procedí a mentar madres como pocas veces en mi vida e intentar dormir, sin mucho éxito.

Después en las vacaciones de verano un día me escribió mi rummeit y me dijo que se estaba cagando de miedo y que este wey/madre/fantasma/chaneque estaba haciendo un desmadre de ruidos afuera de su cuarto.

Otro día estábamos echando unas chelas aquí y un vecino vió a alguien pasar por la ventana del baño, el problema es que afuera del baño no puede haber nadie porque no hay piso, es el patio de los vecinos y da también a la ventana de mi cuarto, donde estaba la cabecera de mi cama antes de la noche que le menté a madre y cambié mi cama de lugar.

Al mismo vecino y otro amigo les ha tocado estar cuando abre la puerta y la otra vez nos dijeron que cuando pasa eso lo último que se debe hacer es invitarlos a pasar y decir que no hay pedo, según esto se toman muy en serio las palabras, por eso cuando les mientas la madre se van.

El día más cabrón fue uno que estábamos viendo una película (Estômago, muy buena, véanla) y se abrió la puerta, la cerramos y la seguimos viendo y ya en la noche que nos íbamos a jetiar yo empujé la puerta para cerrarla bien en caso de que fuera sólo viento. Pues todavía guardaba la esperanza de que fueran coincidencias y cosas raras nada más, pero justo después de eso, unos 4 o 5 segundos después de que empujara la puerta y a medio de una frase de alguno de los dos, hubo un golpe muy fuerte en la puerta, una presión hacia adentro y la manija se hizo unos 45° hacia arriba, en ese momento ese wey me dijo "¡no mames! ¿viste eso? noooo mames" o algo parecido, yo me puse a mentar madres todavía más cabrón que la vez de los pasos en mi cama. De ahí nuestra conversación murió de golpe y nos juimos a jetiar en corto los dos, bastante valientemente, cabe mencionar jaja.

Otro día le estábamos contando al vecino eso y al tratar de explicar cómo se movió la manija de la puerta nos dimos cuenta de que es imposible hacerla hacia arriba. Nos paniqueamos bien chido. Y el vecino se paniqueó cuando subió al techo y desde ahí vió que no hay piso afuera del baño, y nos contó que en su depa dan golpecitos en la puerta, en la noche.

Nuestras soluciones para la situación al parecer fueron efectivas, ese wey puso un vaso con agua y azúcar en el piso y yo proseguí con las mentadas de madre dirigidas a lo que sea que abría la puerta.

Actualización: no sé si sea lo mismo pero acaba de pasar algo realmente extraño, mi rumeit estaba tragando papaya en la cocina, como a 3 metros de mí, de pronto fué a su cuarto y en el camino le dije algo, después regresé mi mano al cosito tapetoso que sirve de mouse en las laptops y había papaya justo ahí. Estuvo muy raro, es medio ilógico que haya volado un pedacito de papaya del tamaño de la yema de mi dedo y haya caido justo en el teclado, aparte fue cosa de un segundo, lo estaba usando y no había nada, levanté la vista y ya había papaya ahí, y ese wey estaba caminando hacia su cuarto, y la papaya en un plato hondo en la cocina. Chale...

Esta vez es personal, hay pocas cosas en el mundo que odie tanto como la papaya.

Por si las dudas, más mentadas de madre!

La Inspiración Escribicionadora

Llega en los peores momentos, cuando tengo alguna buena idea o un tema sobre el cual escribir hay 4 opciones:

a) No estoy en mi casa, ni cerca de algú lugar con interné donde me pueda sentar un rato a plasmar mis idioteces para la posteridad virtual.

b) Son más de las 3 de la mañana y debería dormirme.

c) Cuando empiezo a escribirlo me doy cuenta de que no es tan interesante/chistoso y mejor lo dejo.

d) Son aproximadamente las 11 de la noche y mi cerebro decide que quiere escribir toooodas las ideas que se me ocurren en ese mismo momento y termino durmiéndome bien tarde.

Tristemente creo que hoy es la opción d)

Voy a escribir varias cosas


Actualización: en efecto llega en los peores momentos. Ayer me disponía a escribir como dije, pero mi internet decidió que era un buen momento de tomarse unas vacaciones y no pude hacer nada. Voy a intentar escribir ahorita algo de lo que tenía en la cabeza ayer.

Actualización de la actualización: en efecto llega en los peores momentos. Ayer tenía varios temas sobre los cuales escribir pero ahorita ya se me secó el cerebro, me tardé varias horas en escribir 2 cosas jaja

¡Braaaaaaains!

Me caen bien los zombis.

Son muy variados, desde forma de moverse y color de piel hasta su dieta y la forma de matarlos, son excelentes monstruos para películas (Exterminio, Rec, Night of the Living Dead), una buena crítica a la sociedad idiotizada por los medios y el consumismo (Dawn of the Dead), y aparte pueden ser muy graciosos (Shaun of the Dead, Fido, Return of the Living Dead, Braindead).

Aparte como es bien sabido (para todo quien no es un cretino) que los zombis están en la cúspide de la cadena alimenticia

Así es.

Va a haber un zombie walk en puebla en noviembre, la neta está chido ir aplicando la zombi por la calle, ha de estar divertido.

Pero bueno no planeaba escribir sobre eso, ni sobre los zombis, sino en lo deliciosos que son los cerebros!

Hoy comí unos langostinos al mojo de ajo bastante chidos pero definitivamente lo mero más mejor de comer un camarón o sus semejantes amigos crustaceosos es arrancarles la cabeza y comer su rico rico cerebro. Aparte es conocimiento de cultura general que al comer el cerebro de algún animal robas su poder mental y te haces más inteligente.

Otro animal con cerebro delicioso son las vacas. Ese cerebro nunca lo había probado hasta finales de este verano que me comí una empanada de sesos, saben bien buenos. Y el otro día en los tacos de por mi casa pedí unos de sesos y confirmé que es algo que me encanta.

Tss también es la onda la médula. El otro día que fui al mercado me comí un plato de sopa de médula muuuuy bueno pero bien caro, el caldo era increíblemente lleno de sabor delicioso a huesos de ternera, con cebolla y chile medios deshechos de tanto hervir a fuego lento y  servido con más cebolla cruda y limón y unas tortillas de mano recién echadas al comal. Y muuuucha médula suave y deliciosa y que se derrite en la boca. Un taco de médula con tantita sal es una de las cosas más deliciosamente decadentes y grasosas y con sabor a huesos y carne que hay. Y con ese caldo ufff!

Mi nueva meta en la vida es probar más cerebros de otros animales.

Es la onda ya no ser un chamaco inmaduro, y cobarde que no probaba nada nuevo ni que le pareciera raro, y ahora ser un "joven" inmaduro y cobarde pero que prueba de todo y ha encontrado cosas muy deliciosas para comer.

"I'm gonna eat your brains and gain your knwoledge"
-Tony Block (¡vean Planet Terror, otra muy buena de zombis!)

los tiburones

son lo peor que existe en el mundo.

Me dan miedo. Mucho miedo.
Aparte a diferencia de otras cosas así de terroríficas, los desgraciados son reales. En parte es culpa de Tiburón, pero creo que no tanto porque nunca la ví completa de morrito (me daba mucho miedo) y ya que la ví más grande me gustó y no me dió miedo. La razón más grande es el haber ido al acuario de Veracruz.

Ahí tienen una réplica de fibra de vidrio de un tiburón blanco que encontraron en una playa de Veracruz hace como 40 años o algo así, pero mide 6 METROS.

No suena tan impresionante pero si lo ves... abrón. También tienen una mandíbula y adentro cabe mi cabeza, tienen como mil dientes y son como cuchillos de carne. Nadan bien pinche rápido y huelen la sangre así que si eres nerd y te sale sangre de la nariz en la playa lo más probable es que en unos 3 minutos hayan aproximadamente 37 tiburones nadando en círculos abajo de tí.

Odio que los "científicos" quieran hacer creer a la gente que los tiburones son chicos y miedosos y casi no atacan a la gente, ¡es mentira! Son seres maléficos (probablemente super-inteligentes) que quieren que nos confiemos y nademos en el mar en la parte donde ya no pisamos. Les gusta comernos, pero les gusta más torturarnos psicológicamente.

Ese salto era absolutamente innecesario,
pero lo hizo para que le tomaran la foto y pensáramos
"noooo mames"

Siempre están esperando a una distancia justa para que en el momento que metamos la cabeza al agua con googles o algo así veamos todo azul y de pronto se empiece a formar un contorno... cuando te das cuenta que es un tiburón ya es muy tarde y lo último que ves es esto:

Está contento porque sabe que aparte de que te va a comer,
te asustó bien chido con la estrategia arriba explicada.

Al menos ahora los tiburones llegan a medir sólo hasta 9 metros, me imagino lo terrible que debió haber sido ser un cavernícola de vacaciones en Acapulco o donde quiera que fueran en verano y saber que en el agua hay algo así:

Megalodón
(también conocido como "tiburón con esteroides" o
tiburón en supersayayín 3)

Si los tiburones actuales me dan un buen de miedo, esas cosas son mi peor pesadilla, eran grandes.

Muy grandes.

Abrón

Si alguien aún tiene dudas de lo peligrosos y asesinos que son los tiburones, tengo dos evidencias irrefutables de lo terribles que pueden ser. 

Así es. Ni los tiranosaurios podían ir a nadar tranquilamente

Por suerte hay científicos reales, héroes de la vida diaria que dedican su vida no a buscar curas para enfermedades o a desarrollar nuevas fuentes de energía, sino a cosas realmente importantes y trascendentes, como defender al ser humano de los temibles peces gigantes asesinos de la muerte, estos abnegados y sacrificados hombres han creado un repelente anti-tiburones.

¡SI! neta que si, como el de Batman. Lo juro por el wey que conozco que ha tomado varios cursos de buceo y que me lo dijo un día que estaba ebrio (él, yo no. tanto).

Así si me meto a un curso de buceo. Es algo que tengo muchas ganas de hacer desde niño, una de mis profesiones ideales arruinada cuando me enteré que en el mar hay tiburones. Otra era ser astronauta pero me enteré que hay que ser matemático o un matemático de otro tipo o un experto en estadística. Otra era ser ninja pero me enteré de que ya estaba pasada de moda la profesión...

Pero vovliendo a los tiburones y Batman:

Ahora la gente normal (no sólo super-chingones como Batman) podemos estar a salvo de los tiburones (aunque sólo el se los puede madrear así y hacerlos explotar cuando caen al agua).

Quiero tomar un curso de buceo.

Blockhead

Tsss ese wey es la mera onda,

Es un productor y compositor de hip-hop gringo que chambea en Ninja Tune (la más mejor productora de música electrónica, entre otros, Bonobo, The Cinematic Orchestra, Antibalas y Amon Tobin)

Blockhead lo conocí gracias a que un amigo puso en el feis este muuuy chido video:

Me latió un buen el video, que está hecho todo a mano según, pero también la música me gustó un chingo y un día me puse a ver otros videos de este wey en yutub y encontré varios bien re-buenos:

Una muy chida persona que quiero harto y es bien a toda madre me regañó el otro día por promover la piratería de música así que no ya pondré ningún link ni nada para bajar discos, que cada quien los consiga como quiera/pueda, pero pos si les late la onda acá elctrónica jazzosa dubera, les recomiendo un buen a este wey y especialmente el disco "The Music Scene".

Chin gón.

Indiana Jones

Professor of archeology, expert on the occult, and how does one say it? Obtainer of rare antiquities


Tsss ¡Indiana Jones es la mera onda!


Por culpa de estas películas la gente cree que la arqueología es algo divertido.


La primera que recuerdo haber visto fue la del Templo de la Perdición, estaba bastante chico y me gustaba mucho pero habían dos escenas que me daban miedo/asco:


1.-

2.-

Luego ya vi las otras dos*.
También son la pura onda, creo que si tuviera que poner un orden, en primer lugar va el Templo de la Perdición, luego el Arca Perdida y la de la Última Cruzada al final, también está chida pero creo que no tanto como las primeras dos.


Véanlas, es obligatorio. No haber visto Indiana Jones es no tener idea de lo que es una buena película de aventuras, con sus dosis justas de humor tonto, peleas, sangre y elementos sobrenaturales o fantasiosos.


Para terminar les dejo el video de la que para mí es una de las mejores muertes en el cine:

*Sólo hay 3 películas de Indiana Jones, yo creo que el hecho de que haya gente que cree que hay una cuarta con extraterrestres, una explosión nuclear, hormigas super mal hechas en cgi y totalmente irreales y el wey de Transformers meciéndose como Tarzán, es un mero caso de histeria colectiva.


Sólo hay 3. Y son la neta del planeta. De hecho si yo fuera Harrison Ford sólo hubiera hecho las de Indiana Jones, Star Wars y Blade Runner. Nunca hizo ni hará nada mejor que esas.

¡Sabe a pollo! (no, la neta no)

Hoy comí muchos!

Eso me puso a pensar cómo pasé de que me dieran un asco indescriptible a considerarlos deliciosos.

Mi primer encuentro con la idea de que los insectos se comen (aparte, de la multitud de hormigas y otros insectos pequeños que seguramente me comí más chiquito) fue por el lejano año de 1994, cuando fui a ver El Rey León al cine.

De hecho no recuerdo esa escena de esa vez en particular que vi la película, me acuerdo más de la estampida y de la parte del final con el fuego, pero bueno seguro fue la primera vez que racionalmente vi a los insectos como posible comida.

Algún tiempo después todavía chico descubrí que alguien muy cercano consideraba deliciosos los gusanos de maguey y que se ponían en el fondo de las botellas de mezcal y la gente los masticaba, en ese tiempo me dio mucho muuucho asco la idea de comerme un gusano.

La primera vez que probé un insecto fue como a los 11 o 12 años, en Oaxaca. Comí chapulines pero en polvo y con mucha insistencia por parte de mi papá, al principio casi me convence de probarlos enteros pero justo cuando iba a meterlo en mi boca el chapulín me volteó a ver con sus ojitos e hizo algo muy parecido a esto:

Por esa razón me atreví a probarlos pero en polvo, sin patitas ni ojitos ni nada reconocible. Probé el polvo y me pareció horrible y asqueroso, pero en retrospectiva ni siquiera me fijé en el sabor, tenia mucho miedo y asco como para pensar en eso.

En algún momento posterior de mi vida
1.-Dejaron de darme tanto asco los insectos. (excepto las cucarachas, pero ellas son engendros infernales mutantes del mal, no insectos)
2.-Probé la sal de gusano que viene con el mezcal y me gustó mucho. (mmm con unas naranjas)

De ahí daremos un salto en el espacio/tiempo hasta el día de ayer cuando en mi servicio de beca estaba juntando los ingredientes que se iban a utilizar en las clases de hoy, ahí llegaron las bolsas con los insectos, entre ellos los chapulines que los otros dos weyes que estaban en el almacén se empezaron a comer.

Me armé de valor, tomé uno y viéndolo fijamente a los ojos para asegurarme de que estaba muerto y me lo metí en la boca. Estaba muy rico y eso me armó de valor para la clase de hoy.

Llegué con una mezcla de sensaciones: nervios, curiosidad, hambre, un poco de sueño, un muy muy poco de asco y emoción también.

Comimos los ya mencionados chapulines, gusanos de maguey con un sabor y consistencia parecido al del chicharrón (amo el chicharrón, de hecho amo casi todo lo que proviene del cerdo), unos weyes que se llaman chinicuiles y son gusanos que viven en las raices del maguey y se tuestan vivos (eso fue triste y feo porque me caían bien los vatillos. Entendí el porqué de la frase "te retuerces como chinicuil":c  ) y saben como a mezcal, algo que se llama ahuahutle y que son huevos de mosco y casi no saben a nada pero son buena proteína y escamoles que ya los había comido hace unos meses y son deliciosos. Todo acompañado de tortillas, frijoles refritos, salsa verde y roja, guacamole, queso de cabra de ese muy salado y duro, nopales, chicharrón... mmm nomás de acordarme me dio hambre otra vez.

Escamoles. Los hicimos con cebolla, chile, epazote y mucha muuucha mantequilla.
En tacos con guacamole son de las cosas más ricas que hay.

Ah y también hicimos chocolate (:

estib yovs spich

Murióse.

No sé mucho sobre ese wey la neta, pero como me enteré por el feisbu que se murió hoy me acordé de un video de un discurso de ese wey que me puso una de las pocas (MUUUUY POCAS) maestras chidas de la prepa.

Ta guëno, véanlo.

Anthony Bourdain...

... es mi héroe, uno de ellos (la lista incluye a Steven Seagal, Bear Grylls, Obi Wan Kenobi y Batman, entre otros).

En otra ocasión escribí sobre los chefs que salen en la tele y lo que me molesta de ellos, o más bien de su trabajo. En esa ocasión se me pasó mencionar que entre todos ellos hay algunos que sí me caen chido y creo que hacen cosas buenas como Francis Mallmann, Jamie Oliver o el ya mencionado Bourdain.

Este wey me cae muy chido, su programa consiste en que va a distintos lugares a probar comida, pero te va dando un buen de datos del lugar y contextualiza muy chido la gastronomía, de dónde vienen las tradiciones culinarias y ese tipo de cosas. Aparte se ve que a ese wey le late lo que hace, y tiene ideas muy chidas, por ejemplo siempre dice que odia a los vegetarianos y que los va a convertir y cosas así pero ya en plan más serio dice que es algo bien hipócrita de la sociedad el hecho de que no relacionamos la carne con un animal, y por lo tanto nos vale madres. Este wey dice que comer carne es aceptar una responsabilidad y saber que estás matando un animal para hacerlo y de preferencia, aunque sea una sola vez, deberías matar lo que te vas a comer y agradecerlo.

También habla mucho sobre los "celebrity chefs", que de hecho más que chefs que salen en la tele mi otra entrada se refería a ellos, porque hay muchos weyes con programas de cocina que sí cocinan chido y van a enseñar recetas, aquí unos ejemplos de cosas que ese wey ha dicho:

http://www.stumbleupon.com/su/2XRoHq/newyork.grubstreet.com/2011/08/anthony-bourdain-food-network-quotes.html%3Fmid%3Dbluesmopnut

Aparte me late que en su programa va a lugares chidos y no se va a lo más turístico sino que neta va a conocer la comida que la gente come diariamente, le late un buen el alcohol y dice un buen de idioteces, y le gusta el cerdo. Él sí sabe, la comida es para disfrutarla y ser gordo (remitirse a este post para entender el significado de la palabra en este contexto, concretamente el inciso b de los usos de la palabra), no para salir en la tele, igual no es malo en sí salir en ella, es un medio de comunicación y puedes compartir con un chingo de gente tus recetas y tus pensamientos, lo que está bien jodido es que el salir en la tele y ser famoso deje de ser un medio y se vuelva tu objetivo.

Un ejemplo todavía más cabrón que el "Chef Oropeza" es esta tipa:

Ya tengo sueño y me cuesta escribir así que mejor dejo unas citas de ese wey:

"[...] your body is not a temple, it's an amusement park. Enjoy the ride"


"Vegetarians, and their Hezbolla-like splinter faction, the vegans [...] are the enemy of everything good and decent in the human spirit"


"Do we really want to travel in hermetically sealed popemobiles through the rural provinces of France, Mexico ant the Far East, eating only in Hard Rock Cafes and McDonalds? Or do we want to eat without fear, tearing into the local stew, the humble taqueria's mystery meat, the sincerely offered gift of a lightly grilled fish head? I know what I want. I want it all. I wanto try everything once."


"Avoid at all costs that vile spew you see rotting in oil in screwtop jars. Too lazy to peel fresh? You don't deserve to eat garlic."


"As incisively pointed out in the documentary Food Inc., an overwhelmingly large percentage of "new", "healthy", and "organic" alternative food products are actually owned by the same parent companies that scared us into the organic aisle in the first place"


"[...] they seek, consciously or not, to create a clean zone around their all-important bodies: an area free of dirt, smoke and uncomfortable ideas or pleasure"


"Oh my god, that was a religious experience, [...] in the words of Homer Simpson, the pig is a magical animal"


"Understand, when you eat meat, that something did die. You have an obligation to value it -not just the sirloin but also all those wonderful tough little bits."


"Context and memory play powerful roles in all the truly great meals in one's life."


"Is there any sharper commentary on American culture and the world than The Simpsons?"

Resumiendo: ama el cerdo, odia a los vegetarianos, le gusta beber, le gustan los Simpson, es un gordo y le cagan los chefsoropezas del mundo. Ese wey es la onda.

Henry vs Manchester United

El Arsenal es mi equipo favorito después de Pumas.

Es triste ver lo poco competitivo que se ha ido volviendo en las últimas temporadas, incluso han habido partidos en que no juegan tan bien ni tan agradable como llevaban tantos años haciéndolo, supongo que es parte de la presión psicológica y mediática que tienen los jugadores después de tantos años sin un título.

Su estilo de juego desde que decidí "irle" a este equipo no ha variado mucho y se podría describir como un juego muy muy parecido al del Barcelona de Guardiola, aunque menos efectivo y -a mi parecer- también menos aburrido que el Barsa y España.

Una de las principales razones por las que decidí que el Arsenal iba a ser mi equipo para la champions league y el que seguiría fuera de México se llama Thierry Henry, y es el delantero que más me gusta como juega (jugaba) de todos los que he visto. Obviamente sé que Ronaldo (el gordito), Van Nistelrooy y Messi entre otros pueden ser mejores, pero ninguno juega tan chido como Henry en sus buenos años en Highbury.

Seguramente más adelante escribiré más sobre el Arsenal y pondré más videos de goles de Henry, pero hoy sólo quiero poner uno que facilmente está entre los 10 mejores goles que he visto en mi vida.

Enjoy!

¡Led Zeppelin!

Led Zeppelin es la puritita onda del universo. (Algunas veces es otro grupo, como Pink Floyd o Groundation, pero hoy es Led Zeppelin)

Hay muchos grupos muy buenos en la historia, y toda la gente que no los escuche o no les guste es gente con una vida triste, aburrida y sin sentido, pero es entendible y se perdona porque no todo mundo puede ser tan chido, simpático, buena onda, con buen gusto, y muchas más cualidades que yo poseo.

Sin embargo el no escuchar Led Zeppelin sí es un crimen y es imperdonable.

Todos los discos son buenos, el primero que hay que escuchar es -lógicamente- el I, después el IV, y ya después II y III. Una vez que se han escuchado esos hasta el hartazgo y se pueden tararear y/o silbar de memoria la mayoría de las canciones (no antes), se está listo para pasar a otros discos como Physical Graffity, Houses of the Holy  y Coda.


Jimmy Page es uno de los más mejores guitarristas que nunca por siempre jamás.

La guitarra doble tal vez no es especialmente
 funcional pero  se ve de buebísimos.

La guitarra de Dazed and confused es de lo más mejor que hay.

La voz de Robert Plant es una de las más reconocibles en el rock, muy aguda y gritona, es la pura mera onda combinada con los otros instrumentos y con el estilo bluesoso-pesado raro de Led Zeppelin.

Mucha gente se pregunta cómo entraba en esos pantalones,
yo creo que la verdadera pregunta es por qué los usaba.

Me late su voz en Down by the seaside.

 John Bonham era un muy güen baterista, de hecho la banda se separó al morirse él.

El bigote le daba poderes baterísticos

Uno de sus más mejores solos es en Moby Dick.

Creo que de los cuatro el más chingón es John Paul Jones, en los primeros discos toca el bajo (muy chido) y en otros toca teclados y mandolina.

Ya no se me ocurre nada más que escribir...
es un wey chido, tiene otro grupo que se llama
Them Crooked Vultures

Como bajista me gusta mucho en I can´t quit you baby.

En los teclados se la super rifa en No quarter.

Pondría algún link pa bajar discos pero quien sabe por que a cada rato quitan los archivos y está perro encontrar alguno que sirva. El punto es que Led Zeppelin es la mera onda y todo el mundo debería conseguir los discos y escucharlos siempre.

Cuando sea elegido Presidente del Mundo, el himno nacional de cada país va a ser reemplazado por canciones de estos weyes y la gente a la que no le guste va a ser deportada del planeta y vivirán en un satélite-prisión. (con Aliens y Sigourney Weaver para madrear a los aliens que quieran escapar hacia la tierra y evitar desastres)*



*excepto mi mamá que es naca y no le gusta, pero a ella si se lo perdono y no la mandaré a un lugar con aliens.