Monsanto (o el Diablo hecho empresa)

Monsanto es el Diablo.

Monsanto. Monsanto es el Diablo

Monsanto no tiene barba, pero sí es rojo y con cuernos y a veces fuma puros. Esta empresa se dedica a diversas ramas de la industria alimentaria, entre algunos de sus productos (no todos se siguen produciendo directamente por ellos) se cuentan edulcorantes artificiales, hormonas para aumentar la producción de leche en el ganado vacuno (resultando en mastitis: dolor para las vacas y leche con pus y hormonas para los humanos :D ¡eeh! ¡viva Monsanto!), los fertilizantes y pesticidas agroquímicos (descendientes directos del Agente Naranja con el que el heróico US Army destruyó la vegetación de Vietnam para encontrar soldados escondidos, y de paso causar cáncer y malformaciones en más de 4 generaciones de vietnamitas y gringos) y más notablemente las semillas modificadas genéticamente, o transgénicos.

Estas semillas modificadas -según ellos- son superiores a las tradicionales porque dan un mejor rendimiento; es decir, por cada hectárea de maíz o soya sembrado se producen muchas más toneladas de grano. Hasta aquí suena muy bien todo ¿no? El problema es que la cosa no se queda ahi.

Para empezar, al ser un organismo modificado genéticamente, todas las semillas son propiedad de Monsanto (O de Cargill o de DuPont, todas son lo mismo, pero Monsanto tiene más poder) , esto significa que hay que comprarles las semillas a ellos. Una vez más, hasta aquí no suena tan mal, quien quiera que las compre y quien no quiera no ¿no? No. Estas plantas transgénicas fecundan (¿infectan?) a las no-transgénicas, por lo tanto si tu vecino agricultor decide comprar y sembrar maíz transgénico, en unos meses ¡tu también tendrás maíz transéginco! Y entonces le vas a tener que pagar a Monsanto por estar usando su producto.

Arriba: Maíz "salvaje"
Abajo: Maíz modificado "perfecto"

Además, antes de sembrar el maíz hay que preparar la tierra, lo que para Monsanto se traduce en "tienes que comprar nuestros pesticidas para matar la mala hierba y plagas", lo cual significa matar todo. Animales y plantas (¿Agente Naranja? ¿Vietnam?). Después de la primera cosecha ya no es necesario, porque las plantas se encargan de liberar su propio insecticida y plaguicida, en el caso del maíz, esto significa el fin de la milpa como sistema agrícola donde unas plantas se complementan a otras y preparan el suelo para poder seguir sembrando.

El maíz Monsanto hace que una vez plantado en un terreno no pueda crecer nada más que maíz Monsanto ahi. y si a esto le sumamos su capacidad de contaminar otros cultivos de maíz no-Monsanto, resulta que se puede convertir en una plaga al mas puro estilo zombi (y de los mal pedo como el remake de Dawn of the Dead).

Umbrella tomó muchas de sus ideas de Monsanto,
Wesker era CEO.
(jaja que triste que no pueda escribir algo sin elementos nerd de por medio)

Además estas plantas son estériles, por lo que en cuanto se cosecha la mazorca la planta muere y hay que comprarle más semillas a Monsanto.

Así que tenemos plantas que matan otras plantas, no se reproducen por sí mismas (sólo infectan a otras), son propiedad de una empresa y son un riesgo para la diversidad del maíz (y soya y sorgo, pero el maíz es la base de la alimentación mexicana). Si aquí acabara la cosa, tal vez habría quien todavía pudiera decir que no es taaaaan grave, sólo hay que cuidar que no se siembre aquí y no consumirlo y decirle a todos que Monsanto es el Diablo y ya. ¿no? No.

Aparte del daño ecológico, los alimentos transgénicos pueden ser peligrosos para consumo humano. Si de por sí no debe ser lo más sano comer cosas que se regaron con un bisnieto del Agente Naranja, es mucho peor comer algo que en su código genético trae una bacteria (Bacilus Thuringinesis) la cual hace que la planta misma produzca al bisnieto del Agente Naranja. Tampoco debe ser bueno comer carne de animales alimentados con estas semillas. El pollo y cerdo gringo se alimentan de maíz transgénico. Y aquí nos lo venden como "producto importado" lo cual a los oídos de la sociedad en general suena a mejor y menos mexicano y naco y pobre e indio.

Rusia cortó toda relación de negocios con Monsanto después de que un químico francés expusiera los resultados de su experimento, el cual consistía en alimentar ratas con maíz genéticamente modificado y ver si había algún problema, como decían los hippies y revoltosos, ninis, buenosparanada y ociosos que no tienen nada mejor que hacer que molestar al honesto empresario capitalista (y seguramente Socialmente Responsable) Los resultados:

El gobierno de Rusia dice "no, ni mergas"
El de México dice "ps va, pero móchense con una lana"

En México lindo y querido ya hay siembras experimentales en Sinaloa y Tamaulipas y se planea que en este año o el siguiente se permita libremente en todo el territorio nacional. Y Maseca comprará este maíz subsidiado por el gobierno neoliberal y todos gozaremos de los beneficios de la globalización y el siglo XXI.

Hay varias campañas nacionales e internacionales en contra de Monsanto y los transgénicos y hasta los orates de Green Peace se están rifando contra estas empresas. Sin embargo hay otras muchas empresas que les vale madres el uso o no de transgénicos, "lo que sea más barato" y lo más barato es Monsanto. (Para las empresas y gobiernos, para los agricultores significa deudas y más pobreza) Entre ellas se encuentran:

• Minsa (Maseca)
• Bimbo
• Nestlé
• Sabritas
• Kraft
• Kellog's
• Pepsico
• Del Valle
• Walmart

Y muchas muchas otras..

Entre tanta mierda hay una buena noticia :D el amaranto mata al maíz Monsanto :D

El problema del maíz es grave e inminente, pero llegará un punto en que Monsanto u otra empresa haga lo mismo con el arroz, el trigo, la papa y más alimentos vegetales, alimento de los alimentos animales. O puede que también lo hagan con animales, como el caso del pez "blanco del nilo" modificado genéticamente e introducido en el Lago Victoria, el segundo más grande del mundo, donde se comió a todas las especies animales del lago y; como el maíz Monsanto, es propiedad de empresas por lo cual los pescadores que vivieron toda su vida de la pesca del lago ahora tienen que pagar para consumir la propiedad privada de otros. El lago Victoria se encuentra en las fronteras de Uganda, Kenia y Tanzania, países con problemas de pobreza alimentaria severos.

...

Es importante detener la siembra de maíz transgénico en México y cuidar no comer nada transgénico por sus posibles (yo diría muy posibles) riesgos a la salud. La fruta y verdura de los supermercados trae una estampita con números, si esta serie empieza con 5 es un producto genéticamente modificado.

Aunque últimamente, gracias a la presión de cierta empresa no muy buena persona (moral)
los supermercados retiran estas etiquetas antes de exhibir los productos

Ya me cansé, y probablemente pueden encontrar mejores y más claras (y sin chistes de Resident Evil) fuentes de información por su cuenta. Lo importante es que la gente se interese por el tema, difunda la información y hagamos conciencia sobre lo que comemos y sobre el rumbo de las políticas alimentarias en el mundo para poder hacerles frente. Organización y resistencia contra Monsanto.


 Para más información ver los documentales "La pesadilla de Darwin" y "El mundo según Monsanto" o usar el interné.

"Pensándolo bien no son como el Diablo, son más como el hijo del Imperio Galáctico, Umbrella y los Reptilianos"

Uno de mis héroes..

..es Bear Grylls.

Algún día seré como él.
..pero más latino.

Ese wey es la onda, es un ex-militar o algo así de algún cuerpo especial of de Iunaited Quingdom, la verdad no me acuerdo muy bien y me da flojera buscarlo, el punto es que es bieeeen chido porque su programa consiste en enseñar de forma práctica técnicas de supervivencia.

Ha hecho programas en lugares bien locos y extremos como desiertos, pantanos, tundra (o taiga o uno de esos lugares con harta nieve y hielo) selvas y cosas así locas. Creo que lo que más me late del programa es cuando tiene que buscar comida porque ese wey está bien loco y por ejemplo en un capítulo se come una serpiente de agua arrancándole la cabeza de una mordida, exprimiéndole todas las tripas como pasta de dientes y luego le va pelando la piel y se va comiendo la carne como si fuera un chocolate o algo así.

Luego en otro se come un sapo atrapándolo y lo mata de un madrazo contra una piedra y lo pela y ya. También hace trampas y armas, en uno hace un arco y pesca pirañas con él, en otro mata una ardilla con una honda y el más extremo es uno en el que mata un cocodrilo nomás con su cuchillo y se lleva la cola pa' comérsela.

Quiero comerme una zebra

También es medio puerco el wey y por ejemplo en el desierto abre un camello muerto y se toma el líquido que hay en la comida semidigerida su estómago, en varios se toma sus orines o los usa para refrescarse y también en otro aplica la dea Han Solo y duerme adentro de un animal muerto.

Obviamente es medio puro cuento el programa porque según sólo lleva su cuchillo (que está super-duper de huevísimos, por cierto), una madre para hacer fuego increíblemente rápido y utiliza su ropa y el paracaídas en el que llega a los lugares, pero en varios capítulos se encuentra "de pura casualidad" cosas que le sirven un buen como un carro destruido y una vela con el que se hace un vehículo bien mamón en uno del desierto o un kayak junto a un río o cuerdas y cosas así que la neta si te pierdes está muy cabrón que te encuentres.

Igual un buen de gente lo ha acusado de que no se aleja de la civilización para grabar y que las noches las pasa en un hotel, aparte va con un equipo de un chingo de gente por cualquier cosa (de hecho creo que el mero master es su camarógrafo principal que hace las mismas cosas que él pero cargando la cámara) y ellos llevan comida y agua por si el wey no encuentra, además planean todo el recorrido antes de grabar el programa entonces si es pura mamada cuando según no sabe a dónde ir y "encuentra" cosas.

Pero pues finalmente es un programa para aprender cosas que te pueden servir como construir refugios provisionales, conseguir alimento y agua y cosas como calcular la profundidad de un lago o río para saltar. Hay un wey que tiene un programa parecido pero que sí va solo totalmente y graba todo él, seguro es más cabrón que Bear Grylls pero la neta su programa es aburridísimo porque es muuuuy lento y se tarda la mitad en prender fuego y la otra mitad es la cámara fija y él caminando por un paisaje. Qué hueva jaja, mejor ver al otro comiendo insectos y reptiles y cosas así y cortando árboles con su cuchillito.

Lo quiero para cortar cebolla
y árboles y las cabezas de  mis enemigos

En resumen, es un vato chido, me atrevería a decir que está incluso unos cuatro o tres niveles abajo de mí, eso es bastante si consideramos que arriba de mí sólo están Obi-Wan Kenobi, Batman, Gokú, Bruce Willis, Steven Seagal, Thierry Henry, Jackie Chan y unos pocos más.

En Amazon venden un kit de supervivencia de este wey que trae el cuchillo, la madre para hacer fuego instantáneo y no sé que más, seguro animales para matar o popó de camello o algo así. Si no saben que regalarme en Navidad es un buen regalo.

Desvelación

Ayer me jetié a las 3:40, y hoy me dormiré como a las 2:00, todo por culpa de mi clase de panadería.

Nos encargaron de tarea hacer algo que se llama masa madre y es un fermento natural que se hace con harina y agua nada más y se utiliza en vez de ponerle levadura al pan.

Estamos haciendo de dos tipos, una en masa y otra semilíquida.

masa madre en masa
masa

masa madre líquida
esta huele medio loco

El pedo es que se tienen que fermentar por 47 y 64 horas respectivamente, y cada determinado tiempo hay que agregarles más harina y agua.

El chef nos dijo que hay panaderías en Iurop donde tienen masas madre de más de 150 años, se supone que mientras más fermente, mejor queda el pan.

Más vale que los panes que vamos a hacer con ellas (pan integral con frutos secos y focaccia rellena de queso) sean los mejores panes de la historia del universo, que estén igual de chingones o más que un tiranosaurio con alas lanzando rayos láser por los ojos y con katanas, o algo así chido.

me dió mucha hueva colorearle las alas

Si no, me voy a enojar porque ya no jui hoy a francés por no despertarme en la mañana

Huesos y sangre

Ya que empecé a escribir de comida, y en concreto de carne, y aprovechando la inspiración, voy a dejar algo en claro sobre mí:

Soy un chango, un cavernícola, amo la carne y la amo más mientras más grasosa, sangrienta y con hueso sea. Neta creo que es una onda bien animal como de instinto, no hay nada mejor que arrancar un pedazo de carne con los dientes y probar y sentir la sangre escurriendo, es algo que me fascina, aparte de que el hueso le da sabor a la carne (y a cualquier comida en general, por ejemplo los caldos), y dentro de ellos hay deliciosísimo tuétano.

Esto aplica sólo a la carne de res, el pollo y el cerdo sí van cocidos bien, sin sangre ni nada, pero las vacas se deben comer -en las sabias palabras de Steve Buscemi y Miss Mia Wallace- "Bloody as Hell".

Lo ideal para mí es la segunda del lado izquierdo.

Y aprovechando también quiero dejar un mensaje para la gente vegetariana:

Si una vaca pudiera, te comería a tí ya todos tus seres queridos

El Cerdo

Sí, con mayúsculas.

El Cerdo es mágico. Es la mejor comida que ha existido y existirá jamás. Creo que la conquista es lo mejor que le pudo pasar a México, sin ella tal vez seríamos una civilización culta, avanzada, rica, poderosa y todo lo que quieran, pero sin Cerdo nada de eso valdría la pena.

¿A quién le importan los calendarios astrológicos exactos o las grandes minas de plata si no hay carnitas, frijol con puerco o cochinita pibil?

frijol con puerco

cochinita civil

carnitas

Lo mejor es que se aprovecha todo, y todo es delicioso: la manteca le da un sabor bien chingón (sabor a Cerdo) a toda la comida, dulce y salada, el chicharrón es lo máximo, los cueritos hay que agarrarles gusto pero también son buenos, el jamón es la neta, el tocino aún más, el lomo y la pierna son lo mejor para hornear, no sólo de Cerdo, es lo mejor para hornear, le parte su madre a cualquier pájaro (obvio), pescado o vaca (la vaca es el segundo mejor animal, y es mejor en sartén o parrilla que horneado) .Los chorizos, lomo embuchado, longanizas, jamones serranos, las manitas son increíblemente deliciosas, los chamorros, la cabeza y lo mejor de todo son las costillas.

Las carnitas son lo mejor, porque aparte de saber a Cerdo cocinado a fuego lento en Cerdo (eso son), usan toooodas las partes arriba mencionadas.

Yo creo que el hecho de que sea tan genial y mágico se debe a que el 54% de su carne es grasa (la carne es músculo, grasa y tejidos conectivos).

La grasa es lo más rico que hay. De hecho mis cosas favoritas de comer (sabores puros, sin nada más) van en este orden:

1.-Aguacate

2.-Mandarinas

3.-Mantequilla

4.-Tocino

5.-Tuétano

4 de 5 son casi pura grasa y de esas 4 dos son grasas buenas y que bajan los colesteroles y esas cosas, y dos grasas malas y colesterolosas, pero no importa, al final todo es grasa.

Hay otro producto de Cerdo que últimamente se está ganando un lugar en mi corazón (por suerte tengo buen metabolismo y como verduritas, así que esta es una frase no-literal): Cha Siu

A.K.A. Cerdo rojo chino delicioso

Es muuuuy bueno y es mi más reciente adicción gastronómica, otras son o han sido la sopa de cebolla, las fresas, las mandarinas, las maruchan, la cochibita pibil, el guacamole, los tallos del brócoli y los ejotes.

Este delicioso y grasoso y rojo plato es lo que hace que más o menos una vez al mes vaya al buffet de chinos que hay por mi casa a atascarme de Cerdo y un poco de arroz o pasta y rollitos primavera con mucha de esa cosa gelatinosa y naranja fosforecsente y dulce que se supone que es salsa. ¡Y mucha Sriracha!

Aunque en el buffet está no como pedacitos deliciosos sino como costillas, pero es lo mismo básicamente. De hecho mejor por el hueso.

Es la pura onda porque combina dos aspectos o sabores posibles del Cerdo en una sola cosa, la parte de afuera es crujiente y ahumada (? no estoy seguro que se use así la palabra, pero sabe a ahumado, pues) y salada, algo así como tocino o chicharrón y lo de adentro es suave y algo dulce y grasoso como pierna horneada o algo así, y cuando son costillas es la gloria porque aparte de eso puedes arrancar la carne muy cavernícolamente y tiene esas deliciosas y gloriosas partes de cartílago como las manitas.

Las últimas veces que he comido esto he aburrido a mis co-comensales con discursos muy parecidos a este pero bastante más largos y repetitivos.

Tal vez a algunas personas no les suene nada rica mi descripción pero los reto a ver estas imágenes y que no se les antoje:

tss recién horneado

Yum yum

Tsss ya hasta se me antojó otra vez. He decidido que lo voy a aprender a hacer y comer eso el resto de mis días con arroz blanco y mandarinas y ya. Nada mas.

El Cerdo es mágico, de él se pueden sacar muchas cosas muy deliciosas, aparte son bonitos y chidos, me caen bien los weyes y son inteligentes, algún día quiero tener unos cuantos y que vivan bien chido y sean gorditos y felices y aprender a matarlos sin que sufran mucho, gritan bien culero los pobres cuando no los saben matar rápido.

Chin Gón!

Ah, neta. Me acabo de enterar de la existencia de algo llamado Bondiola, que me puse a investigar es cuello de cerdo deshuesado que se corta como jamón o algo así. Suena muy bien y va a mi lista de cosas que tengo que probar. Otro artículo de dicha lista es esto:

Bak kut teh: un guiso de Sigapur de huesos
de cordeo en salsa agridulce, lo que se come es
lo de adentro y los pedacitos de carne pegados.
mmmm...

¡Braaaaaaains!

Me caen bien los zombis.

Son muy variados, desde forma de moverse y color de piel hasta su dieta y la forma de matarlos, son excelentes monstruos para películas (Exterminio, Rec, Night of the Living Dead), una buena crítica a la sociedad idiotizada por los medios y el consumismo (Dawn of the Dead), y aparte pueden ser muy graciosos (Shaun of the Dead, Fido, Return of the Living Dead, Braindead).

Aparte como es bien sabido (para todo quien no es un cretino) que los zombis están en la cúspide de la cadena alimenticia

Así es.

Va a haber un zombie walk en puebla en noviembre, la neta está chido ir aplicando la zombi por la calle, ha de estar divertido.

Pero bueno no planeaba escribir sobre eso, ni sobre los zombis, sino en lo deliciosos que son los cerebros!

Hoy comí unos langostinos al mojo de ajo bastante chidos pero definitivamente lo mero más mejor de comer un camarón o sus semejantes amigos crustaceosos es arrancarles la cabeza y comer su rico rico cerebro. Aparte es conocimiento de cultura general que al comer el cerebro de algún animal robas su poder mental y te haces más inteligente.

Otro animal con cerebro delicioso son las vacas. Ese cerebro nunca lo había probado hasta finales de este verano que me comí una empanada de sesos, saben bien buenos. Y el otro día en los tacos de por mi casa pedí unos de sesos y confirmé que es algo que me encanta.

Tss también es la onda la médula. El otro día que fui al mercado me comí un plato de sopa de médula muuuuy bueno pero bien caro, el caldo era increíblemente lleno de sabor delicioso a huesos de ternera, con cebolla y chile medios deshechos de tanto hervir a fuego lento y  servido con más cebolla cruda y limón y unas tortillas de mano recién echadas al comal. Y muuuucha médula suave y deliciosa y que se derrite en la boca. Un taco de médula con tantita sal es una de las cosas más deliciosamente decadentes y grasosas y con sabor a huesos y carne que hay. Y con ese caldo ufff!

Mi nueva meta en la vida es probar más cerebros de otros animales.

Es la onda ya no ser un chamaco inmaduro, y cobarde que no probaba nada nuevo ni que le pareciera raro, y ahora ser un "joven" inmaduro y cobarde pero que prueba de todo y ha encontrado cosas muy deliciosas para comer.

"I'm gonna eat your brains and gain your knwoledge"
-Tony Block (¡vean Planet Terror, otra muy buena de zombis!)

¡Sabe a pollo! (no, la neta no)

Hoy comí muchos!

Eso me puso a pensar cómo pasé de que me dieran un asco indescriptible a considerarlos deliciosos.

Mi primer encuentro con la idea de que los insectos se comen (aparte, de la multitud de hormigas y otros insectos pequeños que seguramente me comí más chiquito) fue por el lejano año de 1994, cuando fui a ver El Rey León al cine.

De hecho no recuerdo esa escena de esa vez en particular que vi la película, me acuerdo más de la estampida y de la parte del final con el fuego, pero bueno seguro fue la primera vez que racionalmente vi a los insectos como posible comida.

Algún tiempo después todavía chico descubrí que alguien muy cercano consideraba deliciosos los gusanos de maguey y que se ponían en el fondo de las botellas de mezcal y la gente los masticaba, en ese tiempo me dio mucho muuucho asco la idea de comerme un gusano.

La primera vez que probé un insecto fue como a los 11 o 12 años, en Oaxaca. Comí chapulines pero en polvo y con mucha insistencia por parte de mi papá, al principio casi me convence de probarlos enteros pero justo cuando iba a meterlo en mi boca el chapulín me volteó a ver con sus ojitos e hizo algo muy parecido a esto:

Por esa razón me atreví a probarlos pero en polvo, sin patitas ni ojitos ni nada reconocible. Probé el polvo y me pareció horrible y asqueroso, pero en retrospectiva ni siquiera me fijé en el sabor, tenia mucho miedo y asco como para pensar en eso.

En algún momento posterior de mi vida
1.-Dejaron de darme tanto asco los insectos. (excepto las cucarachas, pero ellas son engendros infernales mutantes del mal, no insectos)
2.-Probé la sal de gusano que viene con el mezcal y me gustó mucho. (mmm con unas naranjas)

De ahí daremos un salto en el espacio/tiempo hasta el día de ayer cuando en mi servicio de beca estaba juntando los ingredientes que se iban a utilizar en las clases de hoy, ahí llegaron las bolsas con los insectos, entre ellos los chapulines que los otros dos weyes que estaban en el almacén se empezaron a comer.

Me armé de valor, tomé uno y viéndolo fijamente a los ojos para asegurarme de que estaba muerto y me lo metí en la boca. Estaba muy rico y eso me armó de valor para la clase de hoy.

Llegué con una mezcla de sensaciones: nervios, curiosidad, hambre, un poco de sueño, un muy muy poco de asco y emoción también.

Comimos los ya mencionados chapulines, gusanos de maguey con un sabor y consistencia parecido al del chicharrón (amo el chicharrón, de hecho amo casi todo lo que proviene del cerdo), unos weyes que se llaman chinicuiles y son gusanos que viven en las raices del maguey y se tuestan vivos (eso fue triste y feo porque me caían bien los vatillos. Entendí el porqué de la frase "te retuerces como chinicuil":c  ) y saben como a mezcal, algo que se llama ahuahutle y que son huevos de mosco y casi no saben a nada pero son buena proteína y escamoles que ya los había comido hace unos meses y son deliciosos. Todo acompañado de tortillas, frijoles refritos, salsa verde y roja, guacamole, queso de cabra de ese muy salado y duro, nopales, chicharrón... mmm nomás de acordarme me dio hambre otra vez.

Escamoles. Los hicimos con cebolla, chile, epazote y mucha muuucha mantequilla.
En tacos con guacamole son de las cosas más ricas que hay.

Ah y también hicimos chocolate (:

Anthony Bourdain...

... es mi héroe, uno de ellos (la lista incluye a Steven Seagal, Bear Grylls, Obi Wan Kenobi y Batman, entre otros).

En otra ocasión escribí sobre los chefs que salen en la tele y lo que me molesta de ellos, o más bien de su trabajo. En esa ocasión se me pasó mencionar que entre todos ellos hay algunos que sí me caen chido y creo que hacen cosas buenas como Francis Mallmann, Jamie Oliver o el ya mencionado Bourdain.

Este wey me cae muy chido, su programa consiste en que va a distintos lugares a probar comida, pero te va dando un buen de datos del lugar y contextualiza muy chido la gastronomía, de dónde vienen las tradiciones culinarias y ese tipo de cosas. Aparte se ve que a ese wey le late lo que hace, y tiene ideas muy chidas, por ejemplo siempre dice que odia a los vegetarianos y que los va a convertir y cosas así pero ya en plan más serio dice que es algo bien hipócrita de la sociedad el hecho de que no relacionamos la carne con un animal, y por lo tanto nos vale madres. Este wey dice que comer carne es aceptar una responsabilidad y saber que estás matando un animal para hacerlo y de preferencia, aunque sea una sola vez, deberías matar lo que te vas a comer y agradecerlo.

También habla mucho sobre los "celebrity chefs", que de hecho más que chefs que salen en la tele mi otra entrada se refería a ellos, porque hay muchos weyes con programas de cocina que sí cocinan chido y van a enseñar recetas, aquí unos ejemplos de cosas que ese wey ha dicho:

http://www.stumbleupon.com/su/2XRoHq/newyork.grubstreet.com/2011/08/anthony-bourdain-food-network-quotes.html%3Fmid%3Dbluesmopnut

Aparte me late que en su programa va a lugares chidos y no se va a lo más turístico sino que neta va a conocer la comida que la gente come diariamente, le late un buen el alcohol y dice un buen de idioteces, y le gusta el cerdo. Él sí sabe, la comida es para disfrutarla y ser gordo (remitirse a este post para entender el significado de la palabra en este contexto, concretamente el inciso b de los usos de la palabra), no para salir en la tele, igual no es malo en sí salir en ella, es un medio de comunicación y puedes compartir con un chingo de gente tus recetas y tus pensamientos, lo que está bien jodido es que el salir en la tele y ser famoso deje de ser un medio y se vuelva tu objetivo.

Un ejemplo todavía más cabrón que el "Chef Oropeza" es esta tipa:

Ya tengo sueño y me cuesta escribir así que mejor dejo unas citas de ese wey:

"[...] your body is not a temple, it's an amusement park. Enjoy the ride"


"Vegetarians, and their Hezbolla-like splinter faction, the vegans [...] are the enemy of everything good and decent in the human spirit"


"Do we really want to travel in hermetically sealed popemobiles through the rural provinces of France, Mexico ant the Far East, eating only in Hard Rock Cafes and McDonalds? Or do we want to eat without fear, tearing into the local stew, the humble taqueria's mystery meat, the sincerely offered gift of a lightly grilled fish head? I know what I want. I want it all. I wanto try everything once."


"Avoid at all costs that vile spew you see rotting in oil in screwtop jars. Too lazy to peel fresh? You don't deserve to eat garlic."


"As incisively pointed out in the documentary Food Inc., an overwhelmingly large percentage of "new", "healthy", and "organic" alternative food products are actually owned by the same parent companies that scared us into the organic aisle in the first place"


"[...] they seek, consciously or not, to create a clean zone around their all-important bodies: an area free of dirt, smoke and uncomfortable ideas or pleasure"


"Oh my god, that was a religious experience, [...] in the words of Homer Simpson, the pig is a magical animal"


"Understand, when you eat meat, that something did die. You have an obligation to value it -not just the sirloin but also all those wonderful tough little bits."


"Context and memory play powerful roles in all the truly great meals in one's life."


"Is there any sharper commentary on American culture and the world than The Simpsons?"

Resumiendo: ama el cerdo, odia a los vegetarianos, le gusta beber, le gustan los Simpson, es un gordo y le cagan los chefsoropezas del mundo. Ese wey es la onda.

Chales..

La pura decepción el día de hoy en la escuela... bueno, no. Comí bien rico.

Primero, un chef que consideraba bien chido y buen pedo y no tan mamón y frívolo, llegó a la bodega donde estaba haciendo mi servicio de beca a gritarle bien mierda y bastante despectiva y humillantemente al wey que trabaja ahí, una actitud como de superioridad muy cabrona que contrasta bastante con el chef que en sus clases te habla de los problemas sociales y económicos derivados de la industria de producción de alimentos y sobre trato justo a los trabajadores y cosas así.

Sigo pensando que ese wey es chido y sinceramente habla de esas cosas, lo culero es darte cuenta de cómo por muchos buenos propósitos e ideas que tengas, tu educación y las costumbres culeras de la sociedad son más fuertes.

Igual no en el mismo caso de ese chef pero seguro todos también hacemos cosas bien mierdas en la vida diaria y ni nos damos cuenta.

La segunda decepción del día más bien fué enojo y un poco de asco ante una parte del mundo laboral al que voy a entrar. Al final de la clase de cocina y justo cuando estábamos a punto de comer -unos panes a la parrilla con chimichurri, chorizo cocinado en vino blanco y cognac, lechuga y jitomate, unos bagels con mantequilla de ajo y hierbas, una carne para hamburguesa rellena de queso provolone con col agria y lechuga francesa y unos panecitos con pollo a la parrilla con curry y una brocheta de camarones y piña

choripan

bagelburguesa

los camarones estaban bien buenos

- llegaron unos weyes a invitarnos a 2 eventos, uno una plática de una chef que me cae mal que se llama Paulina Abascal y que ni siquiera iba a ser sobre cocina sino sobre negocios y cómo sacar mucho varo vendiendo comida y otro evento que se llamaba algo así como Chef Masters Acapulco y que en palabras del wey chotillo de 40ytantos que nos dió la información, (léase con voz de wey que quiere ser joven pero ya no lo es tanto y con acento fresa) "van a ir los chefs más famosos del momento, incluye una entrada a un programa que va a ser grabado en un hotel de 5 estrellas y que tiene aproximadamente 8 millones de teleespectadores, ¡así que incluso podrían salir en televisión!, el segundo día será un evento en el bar __________ (inserte nombre de bar fresa acapulqueño ya que no recuerdo cuál dijo) y después una fiesta exclusiva en la playa con DJ y el último día será casi igual pero en el bar ________ que es el segundo más exclusivo de Acapulco y rentamos sólo para el evento y bla bla bla todo por el módico precio de 4,990 pesos y  lo mejor es que incluye transporte en autobús de primera clase durante todo el viaje así que no van a tener siquiera que pisar la calle o usar trabnsporte público" o algo así dijo.

Qué hueva me da todo ese bisne en el que el Chef antes de ser cocinero es un rockstar, creo que gran gran graaaan culpa de esto la tienen los chefs que salen en la tele como la ya mencionada Paulina Abascal, a nivel internacional weyes como Gordon Ramsay que es famoso por gritarle a la gente que va a sus reality shows y tratarlos como mierda (cosa que sí hacen muchos chefs) más que por ser un buen cocinero.

por alguna razón odio su sonrisa

este wey no es mal cocinero pero me cae mal

Este tipo de chefs me dan hueva, aunque desde un punto de vista objetivo son bastante inteligentes pues ya no se tienen que meter las chingas mortales que te metes en una cocina y ganan más que cualquier wey que se la vive asando y volteando carnes en un restaurante durante 8 horas o más a 38° C 6 días a la semana, viven de ratings en la tele y en sus restaurantes ya no importa si la comida es buena o no, la gente va a ir porque tiene el nombre del chef que sale en la tele. Yo no podría hacer eso, se supone que si estudias esto es porque te gusta, no por que quieres salir en la tele y ser famoso

Hay otros que neta no soporto, son ejemplos andantes de la forma en que por dinero y fama, la gente es capaz de humillarse y ser una vergüenza para su profesión. El ejemplo más claro es Alfredo Oropeza, este wey es un anuncio andante, sus recetas incluyen instrucciones como "x cantidad de leche Lala", "cajeta Coronado", "jamón Fud", y llega a tales extremos que hace platillos con cosas realmente asquerosas pero que tiene que vender por los contratos con sus patrocinadores como queso amarillo en rebanadas, también conocido como grasa vegetal parcialmente hidrogenada con sabor a queso (puede contener leche) o frijoles y otros productos enlatados que aunque hacen el paro cuando no hay tiempo o dinero o ninguno de los dos, si eres un cocinero, sabes que saben bastante peor que un buen queso (bueno, no caro necesariamente) o unos frijoles que puedes hacer un chingamadral en una hora algún día y congelarlos y tienes para un buen rato. Bueno, seguro tiene mucho varo también, pero que horrible estar en su lugar y tener que hacer las recetas sabiendo que no están chidas y aparte estar sonriendo todo el tiempo para las cámaras y hablando sin parar, y tener que probar esas madres con "delicioso queso amarillo Kraft" y tener que decir  "mmmmmm" y hacer cara de que está muy rico.

sonrisa televisa

Me encanta mi carrera, pero qué hueva me dan algunas cosas sobre ella..

Ah, sí. Estudio gastronomía jaja, y las fotos no son de los chángüises que yo hiceporque no les tomé foto a los míos, se los volé al feisbuc de un amigo, pero eran iguales.

Abrón.

Soup à l'Oignon

La sopa de cebolla es lo mejor del mundo, es mi gran debilidad, mi némesis, es para mí como la kriptonita para Superman.

...Si a Superman le encantara comer kriptonita. Bueno esa fue una mala metáfora, pero el punto es que la amo y he aprendido a la mala (pidiéndola durante muchos años en cada restaurante que la vendiera) que muy poca gente sabe hacer una buena sopa de cebolla, y es deliciosa y es la onda y toda persona que se considere a sí misma chida debe comerla y amarla y reverenciarla.

Y saber hacerla porque es demasiado fácil:

Para hacer una olla de sopa suficiente para alimentar un estudiante hambriento que no vive en su casa durante unos 2 o 3 días (dependiendo de qué tanta variedad quiera en su dieta esos 2 o 3 días) usted necesitará:

-2 o 3 cebollas blancas grandes
-Harta mantequilla (como media barra)
-Vino blanco
-Tomillo
-Laurel
-Sal y pimienta
-Caldo de res, si usted sabe algo de cocina y no le da hueva preparar un fondo oscuro de res, sería perfecto, si no -caso de la gran mayoría de la gente- unos cubitos de caldo de res de mentiras disueltos en agua hirviendo también funcionan
-Queso gruyère o para una versión realista (o sea pobre) algún queso amarillo y grasoso que se derrita   chido como el gouda o manchego
-Pan tostado, un baguette en rodajas y dorado en el horno es lo ideal
-Paciencia y una palita de madera

El procediemiento es neta lo más pinche fácil que hay:

Primero hay que cortar las cebollas en pluma o julianas, osea así:

Se corta en el sentido de las líneas de la cebolla (la de la foto es morada porque es la foto más ilustrativa que encontré).

Luego se derrite la mantequilla a fuego bajo y se agrega el putamadral de cebolla y se cocina ahí durante unos 15 o 20 minutos moviéndola de vez en cuando con la palita de madera hasta que esté café y muy blanda y despida un olor dulzón.

Después se le echa vino y con la pala se raspan todos los azúcares pegados a la olla y se agregan las hierbas, el caldo y la sal y pimienta.

En un plato se pone sopa, encima un pan tostado con queso y se gratina en una salamandra, o si no se tiene una (creo que nadie tiene una en su casa) se puede gratinar en el horno o poner primero el pan con queso y encima la sopa, pero con esta técnica el pan se aguada muy rápido.

En el caso de las fotos no tenía pan ni queso chido así que le puse unos cubitos de queso gouda para que se derritieran ahí dentro.

así quedó:

Háganla y ámenla. ¡Es una orden!